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大概會有地震(誤)

討厭曖昧不明的關係。
或許自己心中對於要離開的這件事情仍然有所猶豫。
結果反而影響到了旁人的心情。
大概也跟自己的個性有關係吧。如果要離開就要斷的乾淨。
可是重複的線太多,一個個拔除又太奇怪了。

真的很想要理解。
無論如何都想要理解。
那時,我是真的認為跟你之間還有得溝通。
不過似乎是想得太美好。
或許以你的觀點,我早就選擇了別人,因此不管說什麼都沒有用。
然而,那也是你的觀點,實際上並不是那樣。
有些話不說出來,根本不會有人了解。
人都是獨自的個體,心有靈犀一點通固然美麗,但很多時候,往往是錯身而過。
一個人悶悶的在心裡想,越想越悲傷又有什麼用?事實不會改變,也不會有人知道你的想法。

這次還會再見面。
這次也許是最後一次這樣親密的在一起。
這次以後,或許會公私兩分,從此對面不相識。
但是,不管怎樣,我已經不會再伸手,再說出『我想要繼續跟你在一起』這樣的話了。
不是因為曾經做過的事情,而是態度問題。
那一次的攤牌至今,已經好多天。
那一天,我努力的表達著自己的想法,已經說了無數次想知道為何會把事情想成這樣的原因。在那一天後,我就不再重複跳針提起,默默等待你的回應。
然而支言片語,你都不曾回應我。
直至今日這一分這一秒。

昨天的當頭棒喝,把我最後的猶豫都敲碎。
大概這樣平淡地轉身離去也是你的期望吧。
如果不是,你不會這麼多天都不願意回應。

我一直以為這樣長久相識的情誼足夠支撐彼此缺點的磨合,
但你已經認為撐不住了,於是決定選擇不說,留我一人還錯以為一切都可以ok,真的很笨。

感情是不能靠一個人強留的。

如果你想要放手,那就放吧。也不用說什麼好聽話了。要痛就一次痛完。
如果你想要挽留,那就挽留吧。把你想說的話跟我說,不要說完虛浮的喜歡後,又一個人跑去跟別人抱怨。(話說回來這種事情你也做過好幾次了。所以再犯我也不意外。)

在攤牌過後的這幾天,我無數次的在心中想著只要你肯給我一點正面回應,一切就繼續。
可惜太晚了。我累了。
這次的見面大概是最後機會。
或許你也可以私下約人出來說。
但我的最後耐心只到八月中旬。
時間過了就過了。
不要說我不給你解釋的機會,不要問我爲什麼我不打電話跟你說這件事情。
如果你還在意,你就會來看,如果你還掛心,你就會自己跟我說。

我已經說了不再主動伸出手挽留住你。




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